Punta de un iceberg

"Ya no sé si quiero ir a la escuela de medicina".

Sostuve el teléfono a centímetros de mi cara como lo hacía cuando era joven, esperando que mis padres gritaran por el teléfono para darme una conferencia. Eso siempre fue algo que pude apreciar al crecer lejos de mis padres. Las pocas veces que tuve miedo de sus gritos, solo tuve que sostener el teléfono lejos, imaginando que solo me estaban hablando.

Fue mi culpa, no he estado hablando demasiado con mis padres desde que comenzó la universidad. Muchas cosas han estado sucediendo en mi vida y solo les he estado dando pequeños vislumbres de mis pensamientos.

Había hablado con mi profesor el día anterior, un profesor para el que he trabajado durante los últimos dos trimestres. Mientras hablaba con él, algo hizo clic. Siempre había ignorado la sensación de que mis razones eran todas una variedad de justificaciones para algo que me habían convencido de hacer, pero en realidad no era algo que quisiera. Recientemente, me di cuenta de que si quería ser más, no podía seguir mintiéndome a mí mismo.

Soy pre-médico, y supongo que la lista de verificación dice: alta G.P.A., clases sofisticadas, increíbles actividades extracurriculares, participación alucinante en laboratorios, innumerables horas de voluntariado, un ensayo de admisión asesino, una pizca de elogios de profesores y P.I. cartas de recomendación, y tal vez una pizca de premio Nobel y PODRÍAS entrar en la escuela de medicina, ¿verdad?

Hacia el final de mi primer año, debo decir que, después de mi último B + en una clase de Química, comencé a sentirlo nuevamente: la fatalidad inminente de las gruesas capas de cajas que es mi carrera académica y médica se acerca a mí. Pasé oh, solo miles de horas calculando y recalculando las calificaciones y las clases que tendría que tomar para recuperar ese G.P.A. Envié unos cientos de mensajes de texto a mis amigos de medicina previa para pedir ayuda. ¿Era el único que sentía este tipo de presión ridícula? Seguramente, esto no puede ser saludable. El sentimiento nunca se fue.

En los últimos dos años, sentí que las capas de la caja se marchitaban lentamente. Me gustaría pensar en este proceso en una forma de transformación Nanny McPhee. Las fealdades que había en mi vida, tirando de mí y evitando que brillara, desaparecieron poco a poco. Para facilitar esta analogía a lo largo del artículo, piense en la caja como una cebolla apestosa conmigo en el medio de la siguiente manera:

"¿Qué pasó?", Mis padres entraron en pánico, "Tienes miedo a la graduación", concluyeron, "Las cosas se están moviendo demasiado rápido para ti".

Tenía miedo de decirles honestamente lo que había estado pensando en estos últimos trimestres y entré en pánico cuando comenzaron a enojarse. Comencé a escribir esto originalmente como una carta a mis padres. Mientras escribía y pensaba en esto, pensé en todas las personas que conocí en mi camino previo a la medicina que me han estado haciendo preguntas similares que no he podido responder, personas a las que quería ayudar pero no pude . Asi que aqui esta.

Siembro.

El verano anterior al segundo año, uno de mis amigos más cercanos me pidió que creara un club de diseño con él. Un club de diseño. ¿En qué dimensión tiene que ver el diseño con la medicina? ¿Por qué me pide que esté en un club de diseño con él? ¿Se olvidó de que estaba pre-med? Aaron siempre ha sido extraño. Nunca pensé que tuviera mucha lógica. Decidí que esto realmente no me haría daño. Podría divertirme un poco y tal vez renunciar cada vez que me sintiera demasiado estresado. Además, me gusta pasar tiempo con Aaron.

Este club se hizo cargo de mi vida.

Siempre he tenido algo pequeño para el arte, pero en realidad nunca lo pensé como algo más que garabatos impresionantes que ganaron algunos oohs y aahs cuando me aburría en clase o en casa. En algún lugar de la lista de verificación de la escuela de medicina, olvidé mi obsesión con los proyectos. A medida que pasaban las semanas, los pequeños proyectos en InDe consumían mi mente cada vez que no hacía la tarea. Esperaba ver los rostros de las cinco y seis personas cuya energía creativa me atrae cada vez más cerca de ellos. Algo sobre ellos, lleno de amor y emoción por la vida y la creación, en lugar del aura oscura y competitiva de los clubes de medicina, mantuvo mi corazón caliente.

Debido al pequeño tamaño del grupo, aprendimos mucho sobre las fortalezas y debilidades de cada uno. Cuando planifiqué eventos y asigné tareas, pude ver el tipo de trenes de pensamientos que circulan en nuestros miembros. Me pareció particularmente interesante que no solo nos fijáramos en el proyecto final de cada uno de los miembros. Analizamos el proceso por el que pasan para llegar al proyecto final. En comparación con los académicos, este tipo de examen muestra puntos de vista más holísticos sobre las personas. Nunca se me ha ocurrido realmente que las producciones concretas y finales del trabajo en equipo no es todo lo que hay. En un equipo, necesitamos todo tipo de personas para complementarse entre sí. Sé que este es un cliché, pero en realidad nunca lo entendí hasta este punto.

Acercarse a los miembros de mi club me ayudó a darme cuenta de lo que me hizo valioso para Aaron y por qué me reclutó. Él vio cada parte de mí: triste, enojado, ansioso, me ha visto perder la cabeza. Me ha visto trabajar, trabajó conmigo, en clase, haciendo trabajo escolar, haciendo obras de arte, trabajando, presentando. Me ha visto siendo una amiga, una novia, una hermana, una hija y una compañera de cuarto. Me ha visto en casi todas las luces que creo que es posible y realmente me ve por quien soy. Él sabe de todo lo bueno y lo malo en mí. Él me conoce y me aprecia por el tipo de amigo que soy y la persona que trato de ser. Me reta y quiere que sea creativo. Me hizo darme cuenta de mi valía más allá de algo que es solo blanco y negro, como siempre he creído: mis notas y las obras de arte terminadas que tenía.

Aprendí que mi personalidad es importante para un equipo y que será importante para ayudar a crear una mejor comunidad. Aprendí los diferentes factores de mi personalidad que son valiosos. Eso es algo que nunca pensé que realmente necesitaba encontrar. Siempre pensé que se trataba del producto y nunca consideré el proceso. Se trataba de la carta final en mi boleta de calificaciones, el juicio de uno o dos de mis padres, mis hermanos y los miembros de mi familia. Siempre era blanco y negro, concreto y tangible. Nunca se trató de moldear y moldear, ni de lo abstracto y del proceso. Solo después de unirme a este club, realmente he pensado en los rasgos de personalidad reales que son "productivos" y deben ser apreciados y no pasados ​​por alto.

Es extraño porque siempre he visto este tipo de cosas en otras personas. Amaba y apreciaba a mis mejores amigos por los tipos de rasgos que tienen, su personalidad y el tipo de presencia que aportan a mi vida. Nunca me vi así y nunca creí que mis rasgos fueran valiosos.

Proyecto Blackstone: Blackstone Launchpad, UCLA. 5.27.2017
Lección I: No solo eres el principio y el final, también eres todo lo que hay en el medio.

La primera capa de la cebolla comenzó a despegarse.

II Alto.

Unos meses más adelante, los plazos para estudiar en el extranjero estaban llegando. Realmente nunca pensé en estudiar en el extranjero, aparte del hecho de que era un desperdicio de verano que de otro modo podría estar buscando pasantías mientras tomaba clases de verano. De una forma u otra, mi amigo me convenció de postular a Dublín. La idea de estar en un continente que nunca antes había explorado por mi cuenta no me golpeó hasta que me senté en mi cama en el dormitorio de UCD (University of College Dublin).

Los fines de semana en el extranjero, viajé a varios países diferentes. Mientras estaba en Europa, descubrí cuánto me encanta viajar, estar de pie, planificar mi próximo destino y disfrutar de todas las vistas que puedo encontrar. Me encanta ver una parte diferente del mundo y sentir el lugar. Cada lugar trajo un ambiente diferente envuelto por la cultura, los edificios, las calles y las personas que lo rodean. Esto no es algo que pueda quedar atrapado en una botella y transportado. Es algo que solo se puede sentir y experimentar en ese mismo momento. Lo sentí cuando estaba en Copenhague, Praga, Venecia, Amsterdam y Galway: la amabilidad de la gente, la forma en que las calles se conectaban, los viejos edificios y la historia. En Europa, las pequeñas piezas de la historia permanecieron y me puedo imaginar a mí mismo en aquellos tiempos, en el mismo lugar con puntos de vista similares a los de hace cientos de años. Imaginando, mientras estaba en los castillos, cómo vivían el príncipe y las princesas. Me di cuenta de lo afortunado que era de poder experimentar todas las diferentes formas en que las personas y los lugares interactúan entre sí, todas las formas en que la historia ha dejado su huella en los lugares y se ha desarrollado en las culturas.

Me encantaba cómo cuando viajaba, podía perderme en cada paso, en la belleza de los edificios a mi alrededor, en cada pequeño espíritu alegre en mí, bailando y haciéndome sonreír. Me encantaba perderme en la vista y olvidar todas las cosas insignificantes que me molestaban: cuánto extrañaba a alguien o cuánta presión me había ejercido. Podría abrazar el momento. Incluso cuando la lluvia empapaba cada centímetro de mi cuerpo, o cuando me sangraban los dedos de los pies al caminar, o cuando me quemaban las piernas por el roce, el dolor y la lluvia eran tan pequeños por unos segundos más de la belleza. Allí afuera, en medio de viajar con uno o dos amigos, las pequeñas cosas superficiales, como bonitos bolsos y vestidos, o quién es más bonita que la otra, o quién es más popular, o quién es más rico, ya nada importaba. Estamos todos juntos, nuestras dos o tres bolsas y nosotros caminando y deambulando por un lugar en el que nunca hemos estado, absorbiendo todo lo que podemos, porque los momentos son fugaces y solo pueden ser rastros de recuerdos. en los rincones de tu mente.

Es como entrar en el cuento de hadas y las ciudades que he creado para mí cuando era niño. Cuando no tenía ningún cuidado en el mundo excepto absorber todos los sentidos a mi alrededor. Quizás es por eso que nuestros recuerdos de la infancia podrían mantenerse tan fuertes, porque no había nada más en lo que pensar sino el momento presente. Tal vez es por eso que los niños son tan felices y despreocupados, porque el mundo debería ser un lugar feliz y hermoso, y hay pequeñas maravillas y tesoros que se dan por sentados a medida que crecimos porque todo lo demás ha nublado nuestros pensamientos y nos ha hecho olvidar para disfrutar cada pequeño pedazo de belleza que nos rodea.

Estar en el momento nunca ha sido fácil para mí, pero estar en Europa, finalmente pude experimentar eso. Cuando hay una belleza abrumadora a tu alrededor, es difícil no estar en el momento. Supongo que es por eso que a la gente le encanta viajar. También aprendí cuánto era capaz mi cuerpo joven, permanecer despierto hasta tan tarde por la noche para poder disfrutar de las fiestas y ver todo lo que pueda. He aprendido lo importante que es mi juventud para usar mi cuerpo joven y saludable, mientras aún está activo; caminar, correr, escalar y hacer todo tipo de cosas antes de que sea demasiado tarde.

También aprendí cómo son realmente los edificios ... solo edificios. Que muerto en medio de la noche, cuando nadie camina, y las ciudades y pueblos están en silencio, estos edificios casi parecen un telón de fondo en una obra de teatro, recordándome que el mundo realmente es solo un escenario. Los sentimientos encontrados: miedo, tristeza, estrés, ansiedades, son parte de algo hecho por el hombre. El mundo es lo que queremos hacer de él. Estas casas, paradas allí en silencio, con el aspecto de accesorios en una obra de teatro, me hicieron sentir tranquilo y como un niño, caminando hacia el centro de unas pocas casas de muñecas, apoyados uno contra el otro.

Sentí que tal vez, tal vez pertenecía a las pequeñas ciudades. Siempre supe que no tenía mucho aprecio por las ciudades: el ajetreo de la gente, el ruido de los autos, el desorden de los carteles pegados en toda la ciudad para distraer nuestras mentes, la forma en que cubrían los rascacielos mi hermoso cielo azul, y el humo y la contaminación del aire. Tal vez pertenecía a la parte superior de las casas a unos pocos metros de la parte superior de mi cabeza, donde puedo ver el cielo con toda claridad y puedo salir de mi casa sin las calles anchas y los autos ocupados.

A veces, cuando estaba cerca de la costa o en un pequeño pueblo, me sentía como si hubiera estado allí antes. Casi como si perteneciera allí, y en algún sueño hace mucho tiempo, había visto las mismas vistas y sentía exactamente la misma atmósfera. Y este es el sentimiento que imaginé para mí mismo cuando me imaginé viviendo una vida diferente. Es casi como si los lugares me estuvieran llamando a ellos, y finalmente estuve en la casa que mi corazón más deseaba. Es como entrar en el cuento de hadas y las ciudades que he creado para mí cuando era niño. Cuando no tenía ningún cuidado en el mundo excepto absorber todos los sentidos a mi alrededor.

Lápiz de color: Nyhavn, København K, Dinamarca. 7.30.2016

Es casi como si estos lugares tuvieran almas
Y me estaban llamando de nuevo.
Me están hablando de buen humor
Para atraerme a casa
Como si no nos enamoraramos de personas, sino de lugares
Y nuestras almas gemelas son la tierra que nos dio a luz.
 —7.30.2016

Viajar me ha hecho envejecer hacia atrás y hacia adelante al mismo tiempo. Por primera vez en mucho tiempo, aprendí lo que es estar “viviendo el momento”. Alguien a quien admiro tiene esta cualidad que nunca entendí del todo, cómo podía alejar sus ansiedades y tristezas y simplemente ser feliz. , cómo podía ver la belleza que lo rodeaba en las personas y los lugares, y simplemente disfrutar de todo. Una vez, cuando era más joven, sabía cómo hacer esto, pero fue muy natural. Ahora he tenido que aprender una vez más cómo hacer esto. Es una maravilla, cómo todavía soy tan joven, pero tan nublado por todas las ansiedades y miedos que he olvidado parar y disfrutar. - 8.17.2016
Lección II: Hay mucho más por ahí. Muchas más posibilidades, mucha más belleza y mucho más calor. Así que disfruta y aprecia la belleza de estar vivo.

La segunda capa de mi cebolla comenzó a despegarse.

III. Perdido.

Nunca he estado en una relación antes de salir con este chico. Nunca supe realmente lo que se siente "amar" a alguien como yo lo hago con él. Nunca entendí realmente lo que se siente ser "amado" de esa manera. Todos sabemos ese tipo de sentimiento que tienes por los novios de la escuela secundaria o la universidad. Puse a este tipo en una especie de pedestal divino. No es que todavía no sea alguien que sea casi perfecto para mí, pero nunca se me ocurrió que todavía era humano. Entonces, cuando rompió una promesa para mí, una que di por sentado, todo se vino abajo.

Para ser sincero, cuando se trataba de él, nunca supe a quién acudir. Realmente no sabía si realmente quería el consejo de alguien o si solo quería que alguien me dijera que debería quedarme con él, que él me amaba y que esta era solo una de sus formas de amarme. También tenía miedo de que cuando acudía a alguien por una respuesta, la respuesta correcta sería "no", y me decían que me fuera cuando, en mi corazón, mis huesos y mi alma, quería quedarme.

Nadie conoce su amor más que yo. Lo siento en mis huesos, lo siento en sus besos, lo veo en sus ojos. Su amor es tan real como cualquier amor que haya conocido y cuestionarlo es cuestionar si el cielo es azul o si el sol existe. Alguien fuera de esta relación nunca lo entenderá. No habrán sentido las mismas cosas que yo he sentido. No habrán visto las pequeñas cosas en él que aprecio. La forma en que me apoya, en todos los aspectos de mi vida. La forma en que quiere que sea feliz en la carrera que elijo, en las personas con las que paso mi tiempo, en las cosas que aprendo. La forma en que muestra su orgullo por mí y me alienta a defender lo que creo. Desde burlarse de mí en el fondo hasta mirarme con admiración. La forma en que me ayudó a crecer, la forma en que quiere que ame la vida de la manera que puede, la forma en que quiere compartir toda la felicidad que ha conocido.

He crecido en los últimos dos años y no puedo decir que hubiera crecido de la misma manera si no lo hubiera tenido a mi lado; si no me hubiera guiado a ver las cosas que yo veo, a vivir la vida en el momento, a mostrarme cómo disfruta su vida; si no me hubiera permitido encontrar la manera de disfrutar mi vida y me hubiera guiado a encontrar esa felicidad.

Entonces, en el millón de cosas que ha hecho bien, ¿cuáles son estos errores?

Sentí mi corazón desgarrarse y me encontré revolviéndome en el espacio vacío. No pude encontrar una respuesta. No pude encontrar una respuesta porque estaba buscando en todas partes menos dentro. Estaba tan ocupado preguntando a todos los demás qué pensaban que nunca se me ocurrió que mi propia respuesta podría ser la correcta. Era un pensamiento aterrador: el pensamiento de no depender de lo que alguien más cree que es correcto, el pensamiento de la autonomía. Sin embargo, también fue un alivio: tengo el poder de hacerme cargo o dejarlo ir. Y realmente, tengo el poder de elegir cualquiera de mis caminos. Ya no puedo confiar en alguien más para que me diga qué hacer porque no escucharé y si lo hago, solo me hará sentir miserable. Nadie sabe por lo que estoy pasando o cómo me siento, así como lo que es ser amado y enamorado de él. Solo yo sé lo que es mejor para mí.

Inglewood, California, Estados Unidos. 10.1.2016

Tal vez debería comenzar a confiar en mí mismo
Creer que lo que he experimentado es real
No cuestionar esto
Tal vez debería comenzar a confiar en mis entrañas
Para escuchar mi corazon
Y deja de buscar validación
Porque ¿por qué debería necesitar validación por su amor?
¿Y cómo puedo buscar la validación de personas que nunca han experimentado la forma en que él me ama?
 - 9.26.2016

Lección III: Confía en ti mismo, escúchate a ti mismo.

Con el sabor de una especie de coraje ligeramente tembloroso, la tercera capa de mi cebolla comenzó a despegarse.

IV. Ballena.

"¡EVACUAR!", Gritó el salvavidas segundos después de que la ballena de 10 pies se dejó caer en la cubierta del crucero. Se cayó del cielo solo milisegundos antes de que yo terminara el último bocado de mi helado. Recogí a mi primo bebé y me dirigí al vestuario más cercano. Desde la pequeña ventana de la puerta del vestuario, miré a la sofocante ballena.

El gerente del vestuario instruyó que todos limpiemos el espacio y nos preparemos para que la ballena sea llevada al acuario cercano. Me dijeron que escondiera a mi primo bebé en un carrito de lavandería cercano, pero ella podía escuchar todo. La ballena bebé, que era un poco más alta que yo, fue traída unos momentos después, llenando todo el pasillo. Ella estaba luchando y ya se ha convertido en un color diferente.

El empleado que luchaba por jalar a la ballena le dio una bofetada y la pateó para que fuera en la dirección correcta. Lloró y comenzó a aletear furiosamente su aleta. Los empleados la sorprendieron con una pistola Taser. Mi primo bebé comenzó a gritar y llorar de dolor, y una pequeña marca apareció en el mismo lugar donde habían sorprendido a la ballena.

Aterrorizado, levanté a mi prima e intenté calmarla. Me dolió mucho verla en este tipo de dolor. ¿Le dolió ver a la ballena bebé con ese tipo de dolor? Realmente herido? Seguí tratando de calmarla. Entonces me di cuenta de lo estúpido que era todo esto ... estábamos en un crucero, ¿por qué no simplemente llevarla de vuelta al océano?

Cuando las cosas finalmente se calmaron, todos fuimos instruidos para que regresáramos a la cubierta por un recuento, devolví a mi prima a sus padres. Cuando hicimos fila para ser transferidos a un crucero diferente, me di cuenta de que había olvidado mi teléfono. Le pedí a Aaron que viniera a ayudarme a encontrar el teléfono en los pasillos del crucero. Después de casi una hora de búsqueda en los largos pasillos, descubrí que encontré mi teléfono en mi mochila. Miré hacia los dos lados de los pasillos y no vi rastros de Aaron. Maldita sea Aaron.

Cuando salí a buscar a Aaron, me encontré a principios de 2000 en Taiwán. Llamé a Aaron a mi teléfono, que, en los pocos minutos de mi confusión, se transformó en el primer teléfono plegable que poseía. Aaron recogió y comenzó a cantar en chino. No podía entenderlo porque 1. Aaron no puede, por amor de Dios, hablar chino 2. ¿Por qué está cantando? Frustrado, emprendí una búsqueda para buscarlo en el metro taiwanés, que se ha transformado en un tren antiguo con trineos en el frente.

Sentí un pequeño zumbido en mi bolsillo trasero. ¿Dónde estás? Volví a llamar al número, suponiendo que fuera Aaron. No pude entender su galimatías. Después de colgar, me di cuenta en este mundo y en la línea de tiempo, no podía comunicarme con personas de mi propio mundo. Comencé a mirar alrededor y me di cuenta de que todas las personas a mi alrededor eran las mismas personas que estaban en el crucero, pero de alguna manera nos arrojaron a un mundo diferente.

Me desperté sudando, confundido y, como siempre, molesto por Aaron.

Siguiendo el protocolo de sueños extraños, busqué el significado de las ballenas en el diccionario de sueños: una ballena simboliza la espiritualidad, una parte de un sentimiento oceánico.

Para dar sentido a esto, recordé las pocas semanas previas al sueño. Tuve este sueño la Navidad después de mi desamor cuando mi madre me llevó al extremo sur de Taiwán. Alrededor de este tiempo, comencé a leer mucho sobre mindfulness y meditación para procesar mis emociones del episodio antes mencionado. Me topé con el budismo y los chakras. Antes de darme cuenta, me encontré profundamente explorando la filosofía budista, las ideas de la conciencia y el más allá.

Hasta ahora en mi vida, he aceptado el hecho de que cuando morí, bueno ... ocurre algún tipo de magia y voy a un lugar similar al cielo. Solía ​​ser un cristiano profundamente devoto, pero en algún lugar a lo largo de las trincheras de hipocresía en la escuela católica para niñas, viví y maté al cristiano en mí. Perdí mucha fe en la religión organizada y nunca pensé que estaría mirando hacia atrás (pero esa es una historia para otro momento). Después de la secundaria, simplemente creía en un ser superior, nada más y nada menos.

Por primera vez en mi vida, realmente me pregunté dónde estaría cuando estuve en el electrocardiograma o cuando se apaga la luz de ese PET (¿o ambos?). La posibilidad de la nada después de la muerte entró en mi mente y realmente no podía aceptarla. La idea de que mi realidad es completamente una construcción de la fisicalidad de las células y los fluidos hizo que este mundo parezca frío, cruel e inútil. A los 20, finalmente estaba teniendo mi primera crisis existencial.

Decidí que mi sueño representa mi conflicto de cuestionamiento y lucha contra mi propia postura en la espiritualidad y mi control sobre lo que quiero creer. El abuso del animal representa mi deseo de liberar a mi "ballena" en el océano - para Permítanme abrazar y aceptar la libertad de esta nueva individualidad. Los gritos de mi primo bebé en respuesta al abuso de la ballena representan el dolor de las personas que, en cierto sentido, son "abusadas" para pensar y actuar de cierta manera. En mi sueño, la restricción y el abuso de la vida silvestre para controlarlos es un reflejo de cómo trato de rechazar ciertas ideas o creencias porque es inconsistente con lo que solía creer.

El cambio del universo ocurrió después de que la ballena fue bloqueada y mi intento de encontrar un dispositivo de comunicación. Sin embargo, no me gustaría perder el contacto con Aaron y aún me gustaría asegurarme de que esté a salvo.

Como reflejo, tal vez mi intento de simplemente seguir lo que me dicen en lugar de seguir a mi corazón me hace perder el contacto con aquellos que están más cerca de mí y ver el mundo en su forma más débil. Es por eso que no pude encontrar a Aaron o mi teléfono después de que la ballena fue bloqueada. Aaron es una de las personas más cercanas a mí, pero alguien que no me da mucha ansiedad cuando no puedo encontrarlo (Michael, mi novio, habría dado al sueño un efecto diferente). En el sueño, debo haber perdido a Aaron porque el detrimento de encerrar mi individualidad no es descaradamente obvio, como lo habría sido si hubiera perdido a Michael. Tal vez viajé en el tiempo porque en lugar de crecer y avanzar, simplemente retrocedo cuando trato de contener algo tan grandioso.

Xiaoyeliu, condado de Taitung, Taiwán. 17.17.2016

Después de este sueño, quería saber, tal vez hay algo más, algo sobre mi espiritualidad que aún tengo que descubrir. Empecé a profundizar en las enseñanzas budistas y el sistema Chakra. Esencialmente, hay siete centros de energía en nuestro cuerpo en los que fluye la energía. Estos centros de energía se cargan y recargan a través del contacto con la energía cósmica en la atmósfera. La red eléctrica atraviesa el cuerpo humano físico, conecta nuestros cuerpos espirituales con nuestro cuerpo físico. Debido al estrés, problemas emocionales o físicos, estos chakras pueden bloquearse.

Bajo la educación pre-médica centrada en la ciencia en la que me he sumergido durante los últimos 7 años, abordé estas ideas a medias. Sin embargo, por mucho que la sanación energética haya sido criticada como pseudociencia, creo que cada sistema de creencias y práctica tiene algo de verdad. En lugar de meditar y abrir mis Chakras uno por uno, leí rápidamente algunos artículos y videos de YouTube para comprender los conceptos básicos del sistema Chakras. Lo que más me llamó la atención fue la primera, cuarta, quinta y sexta rueda:

Tierra: la base
Preocupado por la tierra y la supervivencia física
El bloqueo puede manifestarse como paranoia, miedo, dilación y defensa.
Deja que tus mayores temores se vuelvan claros para ti. Puede estar preocupado por su supervivencia, pero debe dejar ir esos miedos.

Amor: el corazón
Nos enamoramos a través de nuestro Chakra del corazón, luego ese sentimiento de amor incondicional se traslada al centro emocional
 El bloqueo puede mostrarse como problemas del sistema inmune, pulmón y corazón, o manifestarse como inhumanidad, falta de compasión o comportamiento sin principios.
Extiende todo tu dolor frente a ti. Si has perdido a alguien cercano, debes darte cuenta de que el amor es una forma de energía y se arremolina a nuestro alrededor. El amor aún está en tu corazón y puede renacer en forma de un nuevo amor.

Sonido: la garganta
Preocupado por los sentidos del oído interno y externo, la síntesis de ideas, curación, transformación y purificación.
El bloqueo puede aparecer como bloques creativos, deshonestidad o problemas generales en la comunicación de las necesidades de los demás.
No debes mentir sobre tu propia naturaleza. Acepta quien eres.

Luz: el tercer ojo
Preocupado por la visión interior, la intuición y la sabiduría.
El bloqueo puede manifestarse como problemas como falta de previsión, rigidez mental, memoria "selectiva" y depresión
La ilusión más grande de todas es la ilusión de la separación. Las cosas que creemos que están separadas son en realidad una y la misma. Como las naciones del mundo: todos somos un solo pueblo, pero vivimos como divididos.

Todas estas ideas están interrelacionadas de muchas maneras. Sin embargo, lo que me lanzó a pensar en los próximos meses fue el primer Chakra, la tierra, donde comencé a cuestionar mi coraje. En mi bloc de notas, escribí todas las cosas que temo en esta vida. Mi mayor miedo? Fracaso y soledad. Me di cuenta de que todos mis miedos se ramifican desde este centro y que gran parte de mi vida está controlada por mis miedos.

Tengo miedo de perder a Michael, miedo de no ser suficiente y miedo de que se vaya. Tengo miedo, así que no quiero arriesgarme. Tengo miedo, así que quiero ser posesivo. Tengo miedo de que si exploro otras carreras y pruebo cosas nuevas, me saldré del camino. Tengo miedo de no desear ser médico, y todo lo que he hecho habrá sido desperdiciado. Tengo miedo de ser improductivo, de perder el tiempo. Pero si sigo teniendo miedo toda mi vida y hago cosas para evitar esos miedos, no seré completamente feliz. No sabré lo que realmente quiero.

Creo que puedo ser más feliz y que tengo miedo porque me enseñan que tener una carrera estancada, estable y estructurada es lo que es seguro. Y tengo miedo de no estar a salvo. Pero debido a que tengo miedo de no estar seguro, me detengo de explorar. Me detengo de salir de mi ruta y entrar en el camino trillado. Me detengo de tomar riesgos. ¿Cómo cuantifico qué riesgos vale la pena correr? ¿Cómo sé qué temores vale la pena enfrentar, que el riesgo de no ser "seguro" lo vale si eso significa que seré más feliz? ¿Quiero estar contento y seguro o quiero ser feliz y apasionado todos los días cuando me levanto? ¿Es lo que me hace seguro y el contenido lo que me hace feliz?

No quiero vivir con miedo. No quiero que me limite y controle quién soy, qué soy y qué hago. Quiero tener coraje Quiero saber mi potencial, saber lo que quiero y tener confianza en casi todas las formas posibles.

En este nuevo año, quiero ser más valiente.
Para enfrentar mis miedos más profundos y no conformarse con la comodidad y la tranquilidad.
Salir de mi caja y reconocer que las defensas que tengo contra el mundo provienen de una incomodidad en mi corazón.
Para ser honesto conmigo mismo y perdonar mis propios errores
Para explorar en personas, inspiraciones, experiencias, pensamientos, ideas y lugares,
Para escuchar y participar en las relaciones y las personas que me rodean, para que realmente esté tratando de entender el mundo desde diferentes perspectivas y crecer a partir de eso
Amar sin detenerse y perdonar con el corazón abierto, incluso si pudiera ser doloroso - 1.1.2017
Lección IV: Ten coraje. No dejes que el miedo gobierne tu vida.

La cuarta capa de mi cebolla comenzó a despegarse.

V. Desamor.

Hacia el final del trimestre de primavera del año pasado, Aaron me dijo que InDe probablemente se va a disociar. Su texto casi me destrozó el corazón. Estaba empezando a darme cuenta de todos los potenciales que nunca aprecié realmente en las personas que me rodeaban, el tipo de cosas que puedo aprender de cada miembro y la forma en que las diferentes ideas creativas que cada miembro ofrecía: la personalidad entusiasta que tenía Vincent, el conversaciones profundas con Eunice, las ideas maduras y profundas que Noa tenía de su entorno, la forma en que Octavio demostró que le importaba, mi asociación con Blackstone y lo duro que trabajé con Suhani. Aaron etiquetó todas estas cosas como "no lo suficientemente fuertes". No quería creerle, pero siempre he puesto mucho peso en las palabras de Aaron. No quería perder esto. Me gustó estar en un equipo y nunca he sido parte de un equipo. Todo esto valía algo para mí y no quería que se desperdiciara. Había algo muy bueno y mucho que aprender de todas estas personas, y no creo que pueda aprenderlo de la misma manera que lo haría si InDe se hubiera ido.

Entonces, con algunas dudas y algunas líneas convincentes de algunas personas importantes en mi vida, me hice cargo este otoño. Ha sido un camino muy largo y una de las cosas más difíciles que he hecho. No porque dirigir una organización en el campus sea extremadamente difícil, sino porque había puesto todo mi corazón en este club. Como sabes, cuando unes tu corazón a algo, a cualquier cosa, corres el riesgo de sufrir una angustia.

Quería que tuviéramos éxito y quería que todos fueran felices. Lo deseaba tanto y me he identificado tan profundamente con el club que InDe se convirtió en una prueba de mis habilidades. Cada vez que algo no iba bien, cada reunión en la que volvían menos miembros, cada vez que me decían que algo no estaba bien, me culpaba a mí mismo. Sentí que les había fallado a todos. Debería haberlo hecho mejor. Nunca debería haber asumido el papel. Estábamos constantemente perdidos y sentí que si hubiera sido un mejor líder, habríamos tenido éxito.

En mis reuniones, aprendí que no era lo suficientemente fuerte. Seguí pensando que la forma de mejorar es cambiarnos para convertirnos en algo que creo que otras personas desearían. Mi visión no era lo suficientemente fuerte y no presioné lo suficiente para mantener la visión consistente. Cada vez que algo salía mal, intentábamos cambiar la dirección del club. Nos esforzamos tanto por ser algo que no somos que nuestra visión, nuestro sentido de identidad y la verdad de nuestro club desaparecieron en las 20 semanas que pasaron.

Antes de que comenzaran las clases este año, escribí:
Los mejores tipos de arte son aquellos que provienen de una pasión sincera y genuina. Los mensajes que son fieles a uno mismo, ya sea a través del diseño, la composición de canciones o simplemente interacciones diarias, son los que brillan a través de los más bellos. Es por eso que es tan importante aceptarte como eres porque una vez que comienzas a mentirte a ti mismo y al mundo, pretendiendo ser algo que no eres, todo lo que es hermoso de ti se vuelve borroso en el fondo.
- 9.5.2017

En InDe, experimenté una y otra vez, la belleza de la verdad.

Nos hemos estado comparando con algo que no somos. He estado queriendo algo que en realidad no quería. Las personas que apreciaba con tanto amor y corazón, las personas por las que no podría estar más agradecido, las personas que se quedaron son pensadores independientes. Estas son personas que quieren tener un impacto en el mundo, en un sentido intelectual y espiritual. Quieren desarraigar las creencias de sentido común, desafiar la tradición, pensar sobre el sistema y la humanidad, el amor y el odio, y todo lo que está más allá de la estética visual. El InDe que quería hubiera unido a las personas a través de una pasión por el diseño de la vida. Hubieran sido personas que abrazaron y ejecutaron ideas excéntricas porque esas son las que provocan revoluciones. Este tipo de idiosincrasia es lo que creía que hacía a la gente hermosa. Si nuestro club hubiera tratado de satisfacer las ideologías convencionales, no habría tenido estas cosas.

Al comienzo de este trimestre, vi a nuestro club colgando de un hilo. Más importante aún, vi mi propio corazón colgando de un hilo. Lo que una vez me trajo alegría y emoción se ha convertido en una carga debido al tipo de presiones que me he impuesto. En mi camino a casa desde nuestra primera reunión del trimestre, me eché a llorar. Sollocé en mantas durante lo que parecieron unas horas. Este sentimiento ha estado surgiendo aquí y allá durante las últimas semanas del club, pero nunca tan fuerte como esta vez. Rompí mi club, rompí mi club. La oración seguía apareciendo en mi cabeza.

En las semanas en que intentaba revivir InDe, leía muchos libros y escuchaba muchos audiolibros sobre liderazgo y emprendimiento. Las palabras de Simon Sinek se repetían en mis pensamientos.

“Muy pocas personas o empresas pueden articular claramente POR QUÉ hacen lo que hacen. ¿POR QUÉ me refiero a su propósito, causa o creencia? ¿POR QUÉ existe su empresa? La gente no compra lo que haces, ellos compran POR QUÉ lo haces.

Nos atraen los líderes y las organizaciones que son buenos para comunicar lo que creen. Su capacidad para hacernos sentir que pertenecemos, para hacernos sentir especiales, seguros y no solos es parte de lo que les da la capacidad de inspirarnos.

Liderar no es lo mismo que ser el líder. Ser el líder significa que tienes el rango más alto, ya sea ganándolo, buena fortuna o navegando por la política interna. Sin embargo, liderar significa que los demás te siguen voluntariamente, no porque tengan que hacerlo, no porque se les pague, sino porque quieren hacerlo.

La confianza se mantiene cuando los valores y las creencias se gestionan activamente. Si las empresas no trabajan activamente para mantener la claridad, la disciplina y la coherencia en equilibrio, entonces la confianza comienza a romperse.

Todas las organizaciones comienzan con WHY, pero solo las grandes mantienen claro su WHY año tras año ”.

- Simon Sinek, Comience con por qué: cómo los grandes líderes inspiran a todos a tomar medidas

Lo que creía que InDe defendía siempre era correcto. La razón por la que mantuve el club funcionando fue en el camino correcto, pero nuestra forma de llegar allí tuvo que pasar por varios intentos. No se trata de la cantidad de formas que tomamos para llegar allí. Se trata de mantener viva esa visión y ser fiel a ella. El error que cometí fue que dudaba de lo que creía. Dudaba que fuera lo suficientemente bueno y, por lo tanto, la visión no era lo suficientemente fuerte. Dudaba que otras personas quisieran lo mismo y temía no poder atraer a las personas. Es por eso que cuando la gente comenzó a irse, tenía miedo.

Pasadena, California, Estados Unidos - 2.20.2017
InDe se convirtió en un símbolo para mí.
Un símbolo de la pasión que siempre ha estado en mí.
Un símbolo para el conocimiento de que incluso si sigo y hago lo que amo, puedo prosperar.
Un símbolo para las otras opciones.
Un símbolo de salir de una trampa.
Un símbolo de florecer la semilla de lo que había estado en mí durante tanto tiempo, algo que ha sido suprimido.
Un símbolo de tirarme fuera de la caja.
Tal vez ese símbolo no era lo que querían
Entonces no se conectaron a InDe como lo hice yo
Entonces no se sentían tan dedicados y apegados a él.
Tal vez InDe ha muerto
Pero en mi corazón, los significados de este símbolo continuarán prosperando.
 - 4.17. 2017
Lección V: Sé fuerte. El fracaso es inevitable, pero hay muchos caminos hacia el mismo destino.

Empapado de lágrimas, la quinta capa de la cebolla se despegó.

"¿Que quieres ser cuando seas grande?"

Desde el primer día que ingresamos al preescolar, todos siempre preguntan qué queremos hacer. Pero, ¿cómo sabes quién quieres ser dentro de un día, o dentro de dos días, y mucho menos dentro de 50 años? Si seguimos planeando para eso algún día, esa persona que queremos ser, ¿cómo sabemos que cuando llegue ese día, nos mantendremos constantes con ese mismo deseo?

El problema es que me daba miedo fallar. He estado escuchando demasiado y planeando demasiado según mi familia. He llegado a tener esta mentalidad perfeccionista y tengo la costumbre de pasar por alto todo lo demás que está dentro de mí, todo entre el punto de partida y la línea de meta. He cerrado mis puertas al mundo de las posibilidades porque no quería caerme de lo que parecía un camino decente y seguro y quería aferrarme a la misma visión de mí dentro de 50 años. Pero eso me asfixió.

En mi primer año, Aaron una vez me preguntó: "Si pudieras renunciar a todo en el mundo por una cosa, ¿qué sería esa cosa?". He pensado en esto por un tiempo y he aprendido que puede ' No sea solo una cosa. Hay tantas cosas que me entusiasman, tantos lugares para explorar, mucho más que puedo hacer, mucho más que necesito para crecer y muchas maneras en que puedo ser mejor. No estoy hecho de una sola cosa, soy partes de múltiples tipos diferentes de intereses, todo en torno a una pasión central.

Como hija y sobrina de médicos y rodeada de entusiastas de la medicina, he crecido preparada para la medicina. Nunca pensé realmente que había otras posibilidades, así que ahora la pregunta es ... ¿qué quiero? Creo que la mayoría del mundo nos hace la pregunta equivocada. Preguntan, "¿qué quieres ser cuando seas grande?" Pero no es lo que quiero hacer por el mundo y qué papel quiero jugar para todos los demás. La pregunta es, ¿qué quiero para mí? ¿Dónde puedo maximizar mi felicidad y satisfacción? Sé que esta es una pregunta egoísta, pero creo que no puedo ayudar a nadie si estoy triste e insatisfecho. Al menos, no puedo ayudar a nadie a mi máxima capacidad.

Mi padre una vez me dijo: "El momento en que sabes que has crecido no es cuando ya no necesitas la ayuda de alguien. Es que estás dispuesto y eres capaz de ayudar a alguien más ". Creo que, poco a poco, he empezado a entender lo que quería decir a gran escala. Crecer consiste en poder apreciar lo que tienes, utilizar tus habilidades y talentos, y traer tus bendiciones para convertirlo en una bendición en la vida de otra persona.

Para mi inspiración, volverme más grande, más fuerte, mejor: ustedes son las estrellas en la noche oscura, el sol después de la tormenta y las velas en un apagón. Algún día, quiero brillar tanto como tú, para poder aportar tanto calor a la vida de alguien como tú a la mía. - 1.7.2017
Cumpleaños: Taoyuan, Taiwán - 9.5.2001

La verdad es que a menudo paso por alto todas mis bendiciones. Soy saludable y joven, estoy rodeado de algunas de las personas más brillantes del mundo, tengo recursos más que suficientes en la punta de mis dedos, estoy alimentado, bajo refugio y más que financieramente estable. Las personas que me rodean me quieren mucho. Mis mejores amigos, el tipo de apoyo y comprensión que aportan a mi vida, mi familia, el tipo de amor y protección incondicional que me brindan, mis maestros y profesores, el tipo de orientación que me brindan. Todo este tiempo, me he sentido golpeado y cerrado cuando tengo tanto. Creo que todo lo que realmente quiero es compartir algo de esta belleza con el resto del mundo, donde hay personas que no tienen la suerte de tener todo con lo que nací.

A través de InDe, comencé a darme cuenta de cuán fácilmente me golpean, cuánto más fuerte necesito ser y cuánto más necesito aprender. Lo que quiero para mí es ser lo mejor que pueda ser, lo más fuerte y brillante que pueda ser. Quiero optimizar mi felicidad y mis capacidades. No debería evitar hacer cosas que me encantarían porque ¿y si es ahí donde puedo ser la mejor versión de mí mismo?

Y si quisiera ser médico, y tengo que entrar en la habitación de un paciente, que está asustado y preocupado por su vida, o entrar en la habitación de la familia de ese paciente, será mejor que sea una persona lo suficientemente fuerte, lo mejor de todo. El mejor tipo de versión que puedo ser. Mejor podré tener la fuerza para no romperme en frente de ellos y ser la comodidad que merecen tener. Si quiero hacer algo por este mundo, lo mejor que pueda, entonces yo mismo, que tiene tanto miedo al fracaso, que será aplastado por cualquier falla inevitable, no estoy listo.

No soy lo suficientemente fuerte, ni lo suficientemente valiente, no soy lo mejor que puedo ser todavía. Así que estoy intentando, antes de cerrar las puertas, porque sé que puedo ser mejor, debería ser mejor. Necesito ser lo suficientemente fuerte como para saber que todas las presiones no me derribarán. Necesito desafiarme a mí mismo de más maneras, mirar más posibilidades y darme mi mejor oportunidad porque no quiero vivir una vida sabiendo que podría ser más.

En realidad estoy aterrorizado.
De soledad
De autonomía
De fracaso
Pero lo estoy intentando,
Como saltar al agua helada en una mañana fría,

Empuja el miedo.

- 4.10.2017